今日はバイトが休みでずっと家でごろごろしてて。
ゲームをやる気力もなくてずっとごろごろごろごろしてて。
そんなときに分かったんですが、どうやらわたしは悔しいと涙が出てくるらしい。
もちろん悲しくても泣けるんですけどね、怒りを感じた後に何故かいつも涙が出てきて、なんでだろうって考えてたら悔しいからなのかなと思い当たりました。
いきなり何故こんな話をしたかといいますと、暇だからです。
それと新しい発見だからです。
つい最近、友人と一悶着というか、自分の中でモヤッとした気持ちが生まれまして、そのことについて考えているとなぜか涙が出てくるんですね。
で、なんでだろうって考えたときに、悔しいからか!!と気付きました。
そして被害妄想とか自己愛ではないけど、自分は損な性格をしているのかなぁと。
悔しいから涙が出るといっても、毎回出るわけではないんですが、精神的にくるものがあると出てしまって。
たとえば、自分がやりたくても我慢してることを平然とされるとイラッとして悔しいんだけど、これは怒るだけで済んで。
でも、愚痴だとか不満だとかはダメで。
あと、空気を壊されることとか?自分が壊したくてもそこで壊したらダメだって止めてんのに他人がなんの考えもなしに壊したりとか。
うーん…自分でもよくわかんないのですが、とりあえずわたしが我慢してることを他人が何の考えもなしにやってしまうことが許せないらしい。
わたしの努力が水の泡にされること、ってことなのかな?
よく分からんですね。
なんかね、わたしは結構怒りっぽいというか、ちょっとしたことでイラッとするんですが、大抵はイラッとするだけで根に持たないというか。
根には持つけど、だからどうしてくれようというのはないんですね。
基本、平穏でいたいんで。
当然ムカついたことがあれば怒るし友人にこんなことがあったーって愚痴ったりするけど、その程度で終わらせて、あとは過去にこんなことあったなぁって記憶の一部になるくらいで。
で、その原因が友人とか知り合いだったりした場合はできるだけ愚痴らないようにしようと努めているんです。
だって聞かされる方も、もしその愚痴の対象が知り合いだったら気分悪くないですか。
たとえ自分に関係なく悪意がなくともその愚痴に多少なりとも賛同したりしてしまって、それって間接的に聞かされた子にも愚痴を言わせているようでわたしは嫌なんです。
もちろん、友人に友人の愚痴を言うことはあります。
でも自分の中で我慢できる程度の苛つきであれば我慢するし、どうしても言いたいときは申し訳ないけど、愚痴の対象となる子の知り合いでない子だったり、知り合いであってもあまり会わない子とかに打ち明けようとしているわけです。
卑怯ですが。
でも、そうしてわたしは普段ムカついたことがあっても我慢しているんですね。
たまにこの場を借りて発散したりして。
でもこの前、わたしが友人を怒らせるようなことをしてしまって、でもそれには向こうにも多少は非があったと思うわけで、でも事の発端はわたしが原因だからここで不満を言ったらだめだなぁと思って堪えたんです。
そしたら後日別の友人から「あの子めっちゃ怒ってたよー」って聞かされて。
すごく悔しかった。
今でも悔しい。
わたしはここで怒ったらいかんなと思って、友人と顔合わせるのもなんだか複雑になってしまうし、耐えてたんです。
でもその友人はあっさりとわたしの勝手なルールですが、わたしが我慢しようと決めたルールを犯して。
わたしもあの時怒っておけばよかったのかなって、今では怒る気持ちよりも悔しさであふれています。
さらに言えば、今回のことがある前に普通なら怒るべきことをその友人にされたけれど、わたしは我慢(?)してて。
まぁ、その時は怒る気持ちとかいう以前に、もうって思って許せたというか、まぁ仕方ないかなって思って。
わたしの許せる範囲であったし。
でもって、わたしの中では今回のこととその前回のことを比べたら前回のことの方が重いように思えて。
客観的に考えたときにね、どっちの方が苛つくのかなって考えたら前回のことの方に思えたわけなんですが、わたしは仕方無いと思って特に怒ることなく終わって。
でも今回、友人はすごく怒っているようで。
どうやら友人の家族も大層わたしに激怒しているようで。
他人の怒りの基準なんて全然違うのは当たり前だけど、すごく「何で!?」ってなった。
何でそこで怒っちゃうの?って。
いや、同然怒りたいと思います。
もしわたしが友人の立場でも怒ってると思うから。
でもそこでわたしは誰かに愚痴るほど怒らないだろうし、また仕方無いなで終わらせると思う。
平穏でいたいから。
わたし自身も、友人との関係も。
だから口に出したらダメだと思ってた。
だけど友人は違って。
すごく怒ってて、さらにそれを口に出してて。
わたしの中で、怒りを口に出したらダメというか、口に出したらその怒りが確定になってしまう。
そしたら誰かが気分を害する。
わたしが我慢すればわたしが苛つくだけで済むから、他の人まで巻き込まなくてすむ。
それに“良い人”で居られる、というか自分の愚痴を言ってるのを聞くと言ってる人のことを嫌に思うってしまうから。
だから嫌な人と思われないように愚痴らないようにして。
友人のことに関しては特に注意を払って。
そうして口にだしてはダメだと自分を戒めていたものを友人は平気で犯して。
それはわたしにとってはとても大きな禁忌で。
だから、今後、どんな顔して会えばいいのか分からない。
これがね、全面的にわたしに非があるなら本当にごめんねって謝れるけれど、今回はどっこいどっこいというか、お互いにいけなかったように思うのに。
正直、どうすればいいのかわからない。
そしてちょうどわたしがこんな感じの時に、中学の時の友人も友人のブログに自分の愚痴っぽいことを書かれたようで、どうすればいい?って相談されて。
愚痴を言うなとはいわないけど、それを本人の耳に入るように言うのってどうなの?
共通の友人に言うとかさ。
しかもその子がわたしとたまに会う子ならまだしも、頻繁に顔を合わせる子とかさ。
こういう風に考えるのってわたしだけなのかな。
分からないけど、とりあえずわたしはこういう風に考える人間なので、他人との考えかたの違いにショックを受けました。
そして悔しい。
愚痴はいくらでも言ってくれて構わないよ。
愚痴られるようなことをしたわけだからさ。
だけど、それを間接的に耳に入ってくるような形で言われたことが許せない。
だったらいっそのことわたしに直接言ってくれればいいのにと思う。
怒ってるだろうなとは覚悟してたけど、メールとか電話では全然そんなことなかったし、実際に今回のことがあってから一度だけ会ったけど「今度は気を付けてよ~」とか言って笑ってたから油断してて。
そんなに怒ってるとは思ってなかった。
そしてわたしはその子以外にも同じようなことをしてしまって、その子もメールではそんなに怒っている素振りを見せていなかったけど、この友人みたいに怒ってるのかなと思ったら、会うのが辛い。
いや、怒ってることはいい。
けど、口に出して愚痴ってたりしたら、会いたくない。
わたしの思考回路では『愚痴を口に出す=拒絶』だから。
こんな綺麗事書いてるけど、高校の時、わたしは相当都合のいい人間だった。
一緒に行動してた友人同士が喧嘩して、片方の子とは登下校も一緒だったからその子の意見に賛同して、一緒になって愚痴ってたけど、心の中ではそこまで言わなくてもって気持もあって。
でもその子に気持ちを打ち明けて嫌われるのも嫌だったから、そうだよねってずっと言って。散々愚痴って。
最終的にはその二人は仲違いしちゃって。
でもわたしは離れちゃった子と自分まで離れるのが嫌、というか、結局はその子にもいい顔をしたくて、なにかと話しかけたりして。
そしたら当たり前のことだけど、登下校してた子にわたしは見限られて。
元は4人で行動してたから、1対3で、わたしはその3の方に入ってて、でも見限られてしまったから1対1対2になって、わたしはその中の1なのか2なのかよく分からない立場になって、もう一人の中立の子とは話すけど、でも休み時間とかは実質独りで。
逃げ込んだ先が最初に離れてしまった子のところで。
すごく卑怯だと思った。
何でわたしが!!って友人を怒る気持ちもあったけど、だからといって見放した友人のところに逃げ込む自分が嫌でならなかった。
でも結局はそこでもわたしは散々愚痴って。
この前まで愚痴ってた対象の子のところで今度はこの前まで一緒にその子のことを愚痴ってた子のことを愚痴ってて。
自分って最低だなってすごく思った。
そして、最終的にはそのまま最初に離れてった子のところに落ち着いて。
でもなんだかんだで登下校一緒にしてた子とも一緒にいて。
でも、元通りにはなれなかった。
ずっと仲間外れみたいな。友人が。
このことが高2の二学期にあって、卒業するまでその子、ある意味空気同然の扱いだった。
わたしだったら、登校拒否してたと思う。
けどその子は最後まで休むことなく通ってて、一緒に学校来てて。
すごく強い子だなって思った。
それと同時に、すごく自分が惨めだった。
独りになった途端わたしは見放した友人のところに逃げ込んだくせに、彼女は一人でも来てて。
先に離れた友人もそう。
彼女も強い子で、一人だったけど休まずに学校来てた。
わたしには出来ないと思った。
ちなみに登下校をともにしていた友人とはバイト先が同じで、わたしは何事もなかったかのように接しています。
謝ることなく。
すごく卑怯だと思う。
すごい、罪悪感。
それからだと思う。
愚痴りたくても我慢しようと思ったのは。
愚痴ったら愚痴ったぶんだけ自分に戻ってくると思って、誰かが嫌な思いすると思って、だったら根源を失くせばいいと思って。
平穏でいようと思って。
結局は嫌われたくないだけだけど。
友人と喧嘩するのも嫌だけど、これ以上自分を嫌になりたくなかった。
だから愚痴られたことよりも、共通の友人に愚痴られたことが悔しいのかもしれない。
わたしはモメないように努力してるのに!!って。
平穏を崩されたようで。
しかも友人からその友人が愚痴ってたってことを聞かされたときに彼女に八つ当たりじゃないけど、それっぽいことをしてしまったし。
後悔。
こうやっていろいろと考えて、所詮、他人は他人なんだよなーって思った。
感性も考え方も発信の仕方も受信の仕方も違うわけだから。
わたしはこうやって重くとらえてるけど、友人は信号無視する程度の軽い気持ちかもしれんしね。
ちなみにわたしは信号が点滅し始めたら諦めて渡らない派デス。
だって、信号無視して轢かれてもなんも言い返せないからね。
車の修理代とか払わなかんし。
なんだか暗い内容というか、よくわからんですね、全体的に。
とりあえずわたしは卑怯な人間ですよってことで。
でもって、彼女とは今後どうやって付き合っていけばいいのかなって。
てかぶっちゃけ、あゆのCDの彼女のことなんだけどね。
つい最近会ったけど、CDのことにはノータッチでお金も払ってもらってないし。
そのことに加え今回のことで、なんだかなっていうか。
彼女は軽い気持ちで愚痴ったのかもしれないけど、わたしにしてみれば結構なタブーだったヨ。
まぁ、彼女がわたしのこんなルールなんて知ってるわけないから仕方ないというか。
ほんとに軽い気持ちで友人に愚痴ったのかもしれんけど、とりあえずわたしは複雑だよってことで。
あと、わたしは相当うんこな人間、うんこの中のうんこだよってことで。
さてさて、明日は朝からバイトです。
4時間ぶっつづけか…。
というかバイト先にお土産を買ってこなかったけれどよかっただろうか?
今更どうしようもないけどさ。
まぁ、わたしが2日3日居なかったことなんて誰も知らないだろうから大丈夫かな。
ハハ
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